ultimo articulo k subo aca
de ahora en adelante estoy en
raspberry-chocolate.blogspot.com
bueno...
la cosa es así... hace un rato leía el blog de una amiga y habla de la tristeza, esa tristeza que viene desde lo más profundo de nosotros... esa que no puedes controlar y que te hace ver todo negro... yo durante mucho tiempo vi así la vida, no podía evitarlo, era superior a mí, pero por eso lo entiendo...
ahora quiero decirle a ella, y bueno a todos los que lean este pequeño articulo (que a diferencia de ella no publicito... jejeje xD), que no vean hacia atrás, hacia lo que perdieron, si no que miren hacia el frente y si le tienen mucho miedo a eso miren hacia el lado, y van a encontrar el baston, la fuerza, el apoyo que necesitan... y si les es muy dificl encontralo, pueden mirar este blog, decirme si quieren e intentare con todo mi corazón ayudarlos...
besitos...
hace un rato conversaba con mi hermana...
y me di cuenta de la poca fe que me tienen mis papás... quienes por otro lado no m conocen para nada... desde siempre tienen una imagen de mi (muy distinta de mi en todo caso) y que yo quiera ser diferente no cabe en su concepto... que no quiera estudiar la carrera que ellos quieran para mí tampoco entra...
dicen apoyarme, pero en lo que ellos quieren que sea.. no en lo que soy yo...
dicen que no soy capaz de no hacer nada, pero que pretenden! si no me dejan hacerlo! ellos sueñn.. nose.. que sea como mis hermanas, pero nuestras realidades fueron distintas... son 10 años de diferencia...
por suerte tengo a mis amigos que me apoyan... sin ustedes no se donde estaría...
y esto es todo por hora...
tenía bastante abandonada esta cosa...
quizás por sobre todo fue la falta de ánimo para escribir...
he estado con mi cabeza en cualquier parte, muchas cosas me han sucedido en el último tiempo..
cumplí un sueño, soy querida, me estrese (y aún sigo igual), me pelie con mi familia, encontre una vocación (siempre supe que quería, y por lo tanto, mas bien la materialise)
en otro momento voy a escribir más...
estoy cansada, cansada de fingir ser alguien que no soy, todos tienen una imagen de lo que debería ser y no calzo en esa imagen... se podria decir que soy bastante distinta a esa persona que todos creen que soy...
es verdad, nunca entre en ese mundo del que la gran mayoría es parte, puedo decir que me siento al margen de eso... y quizás eso me ha hecho más fuerte o más débil, pero me ha permitido en cierta manera ser yo misma...
ahora mi mayor problema, hacerle entender al resto como soy, poder mostrarlo, principalmente a mi familia, que tratan con todo su ser que sea como todos, me tienden a comparar con el resto y no se dan cuenta que no soy ellos! me exigen ser como mis hermanas, ser como ellos, pero realmente no lo soy... soy tan distinta... si fuera por mi, el otro año sería un año para mí, pero mi familia no lo permite, me exige cruzar el margen de lo que ellos consideran que debería ser la vida normal de una persona de mi edad....
necesito fuerza, y cada día necesito más, y no la encuentro en ninguna parte, nose, me siento impotente por no encontrarla y la anhelo tanto, tanto... y por fin puedo llorar, pero ahora necesito salir del hoyo en que me siento...
hace tiempo deje de entender.... estan pasando tantas cosas y me gustaria poder solucionarlas.. pero me es imposible!
necesito fuerza y no la tengo, tampoco puedo encontrarla...
pero un momento creí que todo mejoraría pero no es así... tuvo que empeorar... o llegar algo que disminuyera la felicidad que porfin estaba logrando sentir... y que hace mucho que no lo hacia...
pero llego una ola y lo borro todo... el castillo se habia contruido en la playa fue muy cerca de la orilla, y el mar travieso no encontro nada más entretenido que destruirlo, quizas haya quedado algo de él enterrado en alguna parte y realmente espero poder encontralo
me gustaria poder ayudar a aquellos a quienes quiero, pero ya ni siquiera puedo conmigo misma... tengo tantas cosas en mi cabeza, tantos dolores y resentimientos que nuca fueron tratados y que le han llegado su minuto sin que yo lo permitiese... lo unico que hacen es explotar... realmente necesito tiempo para mí.. para los que quiero y tengo prohibido encontrarlo....
Si pudiera retroceder el tiempo,
Muchas veces pensé en cambiar hace un par de años atrás
Que gran parte de las cosas que hice durante este corto tiempo,
No me habría acercado a tal o cual persona,
No habría hecho esto o no habría dicho esto otro,
No me habría amargado la vida con todas aquellas cosas con las que lo hice,
Habría dejado atrás mi sed de venganza,
Habría aprendido a perdonar,
Habría aprovechado con mayor intensidad el tiempo
Que tuve con las personas con quienes estuve,
Y no habría duda de su sinceridad y las habría aceptado tal cual son…
Paso el tiempo,
Y este deseo cambio,
Me di cuenta de que no sería quien soy
Y no habría valorado lo que hoy en día tengo,
Realmente, no me habría caído y aprendido de estas caídas
No habría disfrutado del hecho de aprender…
Ahora lo único que se,
es que quiero disfrutar mi vida
mirando al futuro
viviendo el presente
y olvidando el pasado
Necesito urgentemente un nuevo comienzo.
Me siento atrapada en un universo que me asfixia y no me deja escapar; que todos esperan algo de mi, y no saben que no soy quien creen que soy, aunque gran parte de lo que creían a variado un poco en el último tiempo y han visto una parte verdadera de mí.
No puedo negar que me han pasado cosas buenas, pero en escencia todo sigue igual... y realmente no me gusta...
Por otra parte, me siento victima de la monotonía de la vida diaria, todos los dias me despierto y se exactamente como va a ser mi día, que es lo que va a ocurrir, que es lo que todos quieren ver de mí. pero no me siento con la fuerza necesaria para cambiarlo
